stpd dbts

"...То, что я принял за любовь, было лишь чисто женским откликом на заботу и ласку, который женщины нередко принимают за любовь. Это пассивное чувство, оно способно обратиться на любой объект, как виноградная лоза способна обвить любое дерево. Людская мудрость воздает должное этой способности, ибо как иначе объяснить, что девушку насильно выдают замуж за человека, который захотел её, считая что любовь придёт сама собой. Такого рода чувство составляется из приятного ощущения благополучия, гордости собственницы, из удовольствия сознавать себя желанной, из радости домоводства. И "духовным" женщины называют его только из тщеславия. Это чувство беззащитно против страсти."
(с) С. Моэм. "Луна и грош".

Я нередко боюсь того, что в какой-то момент я ошиблась.

Лени настолько много, что даже пост короткий. И название придумывать лень.

Маша обленилась окончательно.
Не мотивирует даже то, что скоро - Новый год, который гораздо приятнее встречать в чистой квартире (а не тащить в новый год горы мусора) и с заготовленными подарками и открытками (и не стыдиться того, что как всегда ничего не успела).
Эх ты, ленивая жопа. И твой мч, играющий уже который час в какую-то увлекательную игрушку, тебе не оправдание. И сваренный тобою (с помощью того же мч) суп - тоже не оправдание.

Не могу придумать для себя убедительную мотивацию. А ведь столько планов было! Хотела убраться в квартире, нарядить ёлку, сделать открытки всем друзьям и друзьям Антона, сшить Антону зайца... И еще много всего.

В общем, пусть будет такая мотивация. Если я выполню (не жульничая) 85% дел из своего блокнота, запланированных на прошедшую и будущую неделю, тогда я потрачу деньги, которые мне отдадут АБГ. Если нет - отложу.
Есть пара серьёзных (в смысле, дорогих, давних и сильных) желаний, которые мне было бы приятно осуществить. Финансовая возможность есть. Осталось постараться, и заслужить перед собой воплощение своих желаний.

Осталось постараться.
Work, bitch.

P.s. А 85% - это не слишком?

creep(s)

Они приснились мне сегодня.

Впервые я видела чёрно-белый сон.

Странно, ведь мы знали, что они там будут, но всё равно приехали туда отдыхать. Мы - это я, мама и Антон. Необычная компания для отдыха, конечно. Да и место тоже странное: мрачный дом в викторианском стиле, никоим образом не навевающий мыслей об отдыхе. Они должны были выступать в каком-то клубе, в подвале этого здания.

Вы думали, что я не попытаюсь их увидеть? Вы будто меня не знаете.

Я помню, как спускалась по тёмной лестнице - тихо, крадучись, чтобы меня никто не заметил. В какой-то момент я оказалась в зале. Метровой высоты сцена, не очень просторное помещение с низким потолком, бар в отдалении. Они стояли на сцене и настраивали инструменты. В остальном там было достаточно пусто: по залу сновали какие-то рабочие, уборщицы, у бара что-то обсуждали организаторы. Похоже, я попала на репетицию. А может, пришла на их концерт заранее. Не знаю.

Я было двинулась вперед (по-прежнему тихо, будто пытаясь слиться с обстановкой), но меня остановила мама. Мне никогда не снится мама. А тут она преградила мне дорогу и попыталась меня увести. Поначалу я попыталась уговорить её:

   - Мам, мне всего лишь нужно увидеть их. Больше ничего. Дай мне их увидеть.

   - Нельзя, нельзя. Ты сломаешь себе жизнь. Пойдём. 

Мама оттесняла меня к двери всё настойчивее, и я поняла, что она не даст мне посмотреть на них. Не позволит мне побыть рядом с ними ни минуты. И я сорвалась. Я стала кричать, я умоляла её разрешить мне остаться, я плакала, рвалась к ним, но мама не пускала меня. В конце концов мы ушли.
Но я не могла не вернуться. Я снова оказалась в том клубе. К моменту моего возвращения они уже начали играть, и множество людей стояло возле сцены, двигаясь в такт музыке. Впрочем, до меня звук доходил словно сквозь толщу воды: судя по ощущениям, я была пьяна. Немного постояв у самого входа, я двинулась было в толпу, но вдруг упала. Люди вокруг меня расступились, открывая проход к сцене. Они перестали играть, но будто меня не замечали. Остальные смотрели на меня c презрением. Я молчала, чувствуя, как слёзы текут по щекам. Подняться на ноги я почему-то не могла. Солист посмотрел на меня холодно.

Я проснулась.

Позвольте любоваться вами.

Такое со мной случается.
Я вижу человека и не могу оторвать от него глаз. Наблюдаю за ним столько, сколько возможно, чтобы он не заметил. Ловлю каждое движение. Мысленно позволяю себе прикасаться к нему, изучая не только глазами. Это как дотронуться до греческой статуи - идеальной, совершенной.
Да, они совершенны в моих глазах. Ни единого изъяна. Даже если они есть, для меня это неважно. Я вижу этих людей по-другому, вижу их свечение, и они восхитительны.

На самом деле я не хочу от этих людей ничего, кроме возможности их фотографировать. Десятки кадров мелькают в моей голове, стоит лишь посмотреть на такого человека. Я знаю каждый кадр, каждый ракурс, каждый взгляд. Я заранее не могу оторваться от этих фотографий. Хочется больше - десятки, сотни. Я хочу раскрыть эти совершенства, показать их миру. Мир должен знать, должен видеть, должен восхищаться. Такое нельзя скрывать, это преступление.

Но я ничего не могу сделать.
Я не могу подойти и попросить. Разве можно обратиться к тому, кого возвел в ранг божества? Проигнорирует/откажется/посмеется. Нет. Остается либо ловить в памяти ускользающие образы, либо, если очень повезло и этот человек вхож в круг людей, которых я могу спокойно фотографировать, смотреть на его фото, надеясь, что никто не заметит, что его отдельных фотографий больше, чем других. В такие моменты мне кажется, что я украла это право - право любоваться ими. Пусть будет хотя бы так.

За полтора месяца в моей жизни было два таких человека. И еще один появился год назад.
Они возникают из ниоткуда. С первой девочкой я работала в одной компании. Второй мальчик - друг моих друзей. Третью девочку я просто увидела среди многих в очереди в столовой.
Вы пленили меня, мой разум и мою душу.

"Опишите себя в двух словах." - "Фонтан с говном!".

Я не ожидал, что переход к новому периоду жизни принесет мне такое количество негативных эмоций.

Наверное, нужно было сразу бежать из АБГ, когда они перестали платить мне зарплату. Но столько причин было не делать этого! Во-первых, моей целью было получение опыта работы, который работодатели непременно ставят обязательным условием при приёме на работу. Не хотелось  уходить, не отработав и года. Во-вторых, деньги руководство всё же выдавало, хоть и небольшими кусочками, нерегулярно и с задержками, и это было неплохой прибавкой к пенсии. Третьей причиной, по которой я так и не ушла, была эта самая пенсия: мне бы пришлось искать новую работу, а большинство компаний (что хорошо, но не для меня в тот момент) предлагало только официальное трудоустройство. А "падающие с неба" 15 тысяч в месяц терять вовсе не хотелось.

И четвертое объяснение, самое, как показало время, наивное: я надеялся, что у генерального директора, клятвенно обещавшего нам деньги "вот-вот, через две-три недели", есть совесть. А её у него не оказалось: он предпочел в самый кризисный момент уехать с семьей в отпуск. По возвращении - снова лишь слова. 

Впрочем, к этому моменту я, не ожидавший ничего иного, уже написал  заявление об увольнении.

Когда я в сентябре устраивался на эту работу, будущее лето казалось мне весьма радужным: вот я заканчиваю учиться, увольняюсь, потом устраиваю себе каникулы на пару месяцев (последние) и в конце легко и непринужденно нахожу работу.

На деле же всё получается весьма мрачно. Сегодня - мой последний рабочий день. Уже полторы недели я бегаю по собеседованиям, и всё безрезультатно (видимо, HR-ы сразу видят, что я раздолбай). АБГ должна мне больше 80 тысяч, и я слабо верю в то, что я получу хотя бы часть из них. Из-за этой неопределенности и нервотрепки я совсем не чувствую, что отдохнул (хотя провел на море две недели). А ведь следующий отдых - в лучшем случае на новогодних каникулах. 

Я постоянно раздражен. Я деморализован. Я ворчу и кричу без особого повода. Я агрессивен. 

Отсутствие денег давит на меня. Я всегда имел возможность отложить что-то на собственные нужды (впрочем, чаще на подарки близким). Я уже два года живу только на свои доходы. И сейчас я... Я расстроен. Да, меня, конечно, поддерживают и мама, и Антон, но меня ужасно злит тот факт, что я сижу на чужой шее. Что я не могу прийти в магазин и не то, чтобы купить какую-то вещь - я даже продукты к ужину не могу купить! Мой бюджет ограничен тысячей рублей на неделю, включая проезд (540 рублей). И на это еще нужно обедать. Я не могу позволить себе ничего лишнего. Я нахлебник. Отвратительное ощущение. 

Неудачи в поиске работы давят на меня не меньше. Я чувствую себя несостоятельным, глупым, неуспешным. Ненужным (с неплохими, казалось бы, навыками). Я не умею себя подать. Я говорю не то и не так. Но как правильно, я не знаю. Я боюсь оказаться без работы и без денег.

Я не буду себя уважать.

Я теперь взрослый, и я начинаю это снова.

Ох, ну надо же!
Я закончил университет. Через 3 дня я получу красивую бумажку в папочке, подтверждающую сей чертовски важный факт.

И мне кажется, самое время начать новый (5ый, кажется) блог.

На протяжении своей сознательной жизни (то есть, наверное, лет с 16) примерно раз в полгода я приходила к мысли, что нужно что-то записать, чем-то поделиться. При всей моей любви к написанию текстов (вернее, к бумагомарательству в буквальном смысле) и фиксированию незначительных по сути, но таких важных лично для меня моментов жизни меня никогда не хватало на их регулярную фиксацию. В каждом из 5 созданных мною за всю жизнь блогов я едва ли написала больше 10 постов. С дневниками происходило так же: я начинала писать, потом получалось, что записать хочется абсолютно всё - а вдруг в будущем будет важно - и в результате тратила на это по два часа в день. Обычно это время отнималось от сна, так что долго я не выдержала. Та же участь постигла очаровательный дневничок с хипстерскими усами, рассчитанный на 5 лет по 4 строчки каждый день. Полтора месяца я честно записывала все важные мысли и события, но уже через 3 недели этих 4 строчек стало не хватать, даже если я писала мелким почерком по 9-10 строк (вписывая по 2 строки на одну линию, занимая поля и отступы). Потом, в один из дней, я снова не успела всё записать. "Долг" накапливался, в итоге я просто забросила и это чудо (купленное, к слову, в Киеве за 900 рублей - немало для, по сути, тетрадки). Впрочем, я попробую всё замазать и начать заново в следующем году. Уж больно мила моему сердцу эта записная книжка.

Сейчас я хочу попробовать снова.

Столько всего произошло за этот год, и то, как я это видела, осталось только в моей голове, да на нескольких (ладно, паре тысяч) фотографиях, сделанных мною. Я не хочу забыть это, не хочу терять воспоминания. Мне кажется, что воспоминания - самое важное, что остается от человека. Своих - пусть мелких, глупых, дурацких - я хочу оставить побольше.

И пусть у меня получится.