"Опишите себя в двух словах." - "Фонтан с говном!".

Я не ожидал, что переход к новому периоду жизни принесет мне такое количество негативных эмоций.

Наверное, нужно было сразу бежать из АБГ, когда они перестали платить мне зарплату. Но столько причин было не делать этого! Во-первых, моей целью было получение опыта работы, который работодатели непременно ставят обязательным условием при приёме на работу. Не хотелось  уходить, не отработав и года. Во-вторых, деньги руководство всё же выдавало, хоть и небольшими кусочками, нерегулярно и с задержками, и это было неплохой прибавкой к пенсии. Третьей причиной, по которой я так и не ушла, была эта самая пенсия: мне бы пришлось искать новую работу, а большинство компаний (что хорошо, но не для меня в тот момент) предлагало только официальное трудоустройство. А "падающие с неба" 15 тысяч в месяц терять вовсе не хотелось.

И четвертое объяснение, самое, как показало время, наивное: я надеялся, что у генерального директора, клятвенно обещавшего нам деньги "вот-вот, через две-три недели", есть совесть. А её у него не оказалось: он предпочел в самый кризисный момент уехать с семьей в отпуск. По возвращении - снова лишь слова. 

Впрочем, к этому моменту я, не ожидавший ничего иного, уже написал  заявление об увольнении.

Когда я в сентябре устраивался на эту работу, будущее лето казалось мне весьма радужным: вот я заканчиваю учиться, увольняюсь, потом устраиваю себе каникулы на пару месяцев (последние) и в конце легко и непринужденно нахожу работу.

На деле же всё получается весьма мрачно. Сегодня - мой последний рабочий день. Уже полторы недели я бегаю по собеседованиям, и всё безрезультатно (видимо, HR-ы сразу видят, что я раздолбай). АБГ должна мне больше 80 тысяч, и я слабо верю в то, что я получу хотя бы часть из них. Из-за этой неопределенности и нервотрепки я совсем не чувствую, что отдохнул (хотя провел на море две недели). А ведь следующий отдых - в лучшем случае на новогодних каникулах. 

Я постоянно раздражен. Я деморализован. Я ворчу и кричу без особого повода. Я агрессивен. 

Отсутствие денег давит на меня. Я всегда имел возможность отложить что-то на собственные нужды (впрочем, чаще на подарки близким). Я уже два года живу только на свои доходы. И сейчас я... Я расстроен. Да, меня, конечно, поддерживают и мама, и Антон, но меня ужасно злит тот факт, что я сижу на чужой шее. Что я не могу прийти в магазин и не то, чтобы купить какую-то вещь - я даже продукты к ужину не могу купить! Мой бюджет ограничен тысячей рублей на неделю, включая проезд (540 рублей). И на это еще нужно обедать. Я не могу позволить себе ничего лишнего. Я нахлебник. Отвратительное ощущение. 

Неудачи в поиске работы давят на меня не меньше. Я чувствую себя несостоятельным, глупым, неуспешным. Ненужным (с неплохими, казалось бы, навыками). Я не умею себя подать. Я говорю не то и не так. Но как правильно, я не знаю. Я боюсь оказаться без работы и без денег.

Я не буду себя уважать.

Я теперь взрослый, и я начинаю это снова.

Ох, ну надо же!
Я закончил университет. Через 3 дня я получу красивую бумажку в папочке, подтверждающую сей чертовски важный факт.

И мне кажется, самое время начать новый (5ый, кажется) блог.

На протяжении своей сознательной жизни (то есть, наверное, лет с 16) примерно раз в полгода я приходила к мысли, что нужно что-то записать, чем-то поделиться. При всей моей любви к написанию текстов (вернее, к бумагомарательству в буквальном смысле) и фиксированию незначительных по сути, но таких важных лично для меня моментов жизни меня никогда не хватало на их регулярную фиксацию. В каждом из 5 созданных мною за всю жизнь блогов я едва ли написала больше 10 постов. С дневниками происходило так же: я начинала писать, потом получалось, что записать хочется абсолютно всё - а вдруг в будущем будет важно - и в результате тратила на это по два часа в день. Обычно это время отнималось от сна, так что долго я не выдержала. Та же участь постигла очаровательный дневничок с хипстерскими усами, рассчитанный на 5 лет по 4 строчки каждый день. Полтора месяца я честно записывала все важные мысли и события, но уже через 3 недели этих 4 строчек стало не хватать, даже если я писала мелким почерком по 9-10 строк (вписывая по 2 строки на одну линию, занимая поля и отступы). Потом, в один из дней, я снова не успела всё записать. "Долг" накапливался, в итоге я просто забросила и это чудо (купленное, к слову, в Киеве за 900 рублей - немало для, по сути, тетрадки). Впрочем, я попробую всё замазать и начать заново в следующем году. Уж больно мила моему сердцу эта записная книжка.

Сейчас я хочу попробовать снова.

Столько всего произошло за этот год, и то, как я это видела, осталось только в моей голове, да на нескольких (ладно, паре тысяч) фотографиях, сделанных мною. Я не хочу забыть это, не хочу терять воспоминания. Мне кажется, что воспоминания - самое важное, что остается от человека. Своих - пусть мелких, глупых, дурацких - я хочу оставить побольше.

И пусть у меня получится.