Никто не слышит наших нот.

Ничего не могу поделать с собой, да и не вижу в этом смысла.

Вчера впервые, наверное, решилась послушать рекомендуемые аудиозаписи ВК. Не люблю новую музыку, редко слушаю то, что мне присылают или советуют, даже к песням, которые в будущем становятся любимыми, привыкаю только со третьего-четвёртого прослушивания. Так что вчера к выбору песен я подошла, как обычно, с осторожностью. В итоге мой плейлист пополнился двумя новыми треками - жёсткой "Sleepwalking" от Bring me the horizon, на концерте которых я достаточно дерзко и с удовольствием попрыгала в слэме на Сигете, и которых я уже 2 месяца обещала себе послушать, и нежной "Мы исчезаем в темноте" со второй части альбома "Резонанс" Сплина. 

Речь, впрочем, немного не об этом.

Выйдя вчера из дома, предварительно укутавшись по самые уши в шарф, шапку и зимнюю куртку - осень нынче выдалась на удивление холодной и даже не побаловала нас "бабьим летом" - я включила в наушниках "Мы исчезаем в темноте". И... Я даже не знаю, как это объяснить, как выразить это словами, не потеряв что-то важное - я начинала описывать это шесть раз, но слова будто не слушались меня.
С первых же аккордов я ощутила присутствие Антона: он был не физически рядом, но впервые за долгое время я снова почувствовала, что он - не просто воспоминание, а человек из плоти и крови, который где-то недалеко, в этом же городе, ходит по этой же земле. И в тот же момент исчезли все люди, которые возникали между нами за последние 3 года - словно их и не было никогда, и все плохие воспоминания тоже будто бы испарились. Как когда-то, я шла по холодной осенней улице, и не было для меня ничего важнее него, и мысли о нём наполняли меня теплом и светом. Я знала, что сейчас я иду не к нему, потому что не пришло время, но также и знала, что рано или поздно я приду к нему, и он встретит меня, посмотрит своими огромными тёплыми глазами, и мы снова будем танцевать под песни Сплина и подпевать его текстам, смотря друг другу в глаза. И всё будет по-настоящему хорошо.

А ещё мне почему-то представилось, что он где-то там тоже слушает эту песню. Будто мы на одной волне.

Всего одна песня.
Плевать, что это невозможно.

Ничего не могу с собой поделать, да и не вижу в этом смысла.

Синяк, ты просто космос!

Я хочу похвастаться травмой! экий абсурд, господи  Я серьёзно.

Я вообще люблю синяки и какие-то небольшие шрамики. Для меня такие следы на теле - символ того, что человек живёт активной жизнью: сложно получить травму, лёжа на диване. Поэтому если на моём теле появляются какие-то новые отметины, я всегда очень радуюсь, потому что им предшествуют какие-то приключения, о которых можно потом вспомнить и рассказать. 

Так вот. У меня сейчас на ноге огромный, невероятно красивый синяк. Ну просто космос (кстати, похоже)! У меня таких больших (площадью с полторы моих ладони) и притягивающих взгляд синяков никогда не было. Я в восторге!

Здесь он, впрочем, уже немного пожелтел, но масштабы завораживающие 

И конечно, у этого синяка есть история.

Началось всё с того, что мы решили пойти большой компанией на один дом с прекрасным видом. Не без помощи предметов, которые всегда с собой хотя бы у одного человека на группу лазающих, нам удалось просочиться сначала на чердак, а затем и на крышу, где мы весьма уютно провели почти час. Когда пришло время возвращаться на землю, ребята решили разделиться: одна часть группы должна была возвращаться прежним путём, а вторая - альтернативным, который был недоступен со двора дома, однако в случае движения сверху вниз был вполне реализуемым, но лишь для тех, кому это позволяли габариты. Я примкнула ко второй группе. К сожалению, второй выход оказался закрыт, и мы направились к первому. Пришли и обнаружили, что и этот выход перекрыт: снаружи нас закрыли жильцы. Мы были вынуждены ходить по чердаку и проверять каждую дверь в надежде на удачу. Она оказалась на нашей стороне: одна из дверей оказалась открыта, так что мы оказались на лестничной клетке. Нас ждала ещё одна дверь - классическая решётка из арматуры с замком, который снять было никак нельзя. Но если ты лазаешь, ты должен быть внимательным! И мы нашли способ выбраться из расставленной жильцами ловушки: пролезли в щель между полом лестничной площадки и окном, благо ширина позволяла. Здесь-то я и заработала свой космический синяк. Спустившись по окну, каждый из нас должен был как можно скорее и бесшумнее слезть с подоконника, высота которого была около 170 см. На этом я традиционно застряла, потому что в таких моментах я начинаю бояться и медленно искать возможности слезть максимально безопасно. А времени на это не было, и один из ребят решил помочь: выставил руки и предложил аккуратно прыгать на него. Я не могла не воспользоваться его предложением, ведь каждая минута задержки грозила нам встречей с разгневанными жильцами или, того хуже, сотрудниками правопорядка, поэтому я прыгнула. Он подхватил меня и настолько аккуратно, насколько это возможно в такой спешке, спустил по себе, и в этот момент я проехалась ногой по пряжке его ремня. 

Сначала нога выглядела так, как будто по ней прокатился горящий ёж с катаной, а на следующий день она начала приобретать красивые оттенки моего любимого фиолетового цвета, заодно подарив мне лёгкую хромоту и историю в копилку приключений.

P.S. А с полицией пришлось всё же поговорить, хотя мы и были к тому моменту на другой стороне улицы. Один бравый сотрудник с автоматом (?) подошёл к нам и поинтересовался, зачем мы залезли на крышу (и как только узнал?). Мы покаялись, сказали, что больше не будем и вообще мы из другого города, и сотрудник, строго наказав нам не лазать, удалился. Эх, а я ведь даже не отфотографировала виды. 

Joy. Daniel Joy.

Удивительное дело: я нашла вдохновение, которого очень долго не было, в одной фотографии.

Даня. Ph.: Сергей Табунов

В итоге на выходных сфотографировала (в очередной раз) Норму - на этот раз для кукольного конкурса, аналога "Топ-модели по американски", решила сшить нового зайца, а сейчас сижу и плету для Севы фенечку.
Более того, сегодня я впервые, кажется, за полгода накрасилась на работу. 

Спасибо, Данечка!

На всякий случай - ссылка на интервью и ещё больше фотографий.

Ангел-хранитель.

- Я с ними поговорю, объясню ситуацию. Стой тут.

- Нет, мы дальше гулять не пойдём, нужно тебя отвести в тепло срочно, под горячий душ.

- Я хочу поехать с ними погулять дальше.
- Так, не выёбывайся, давай я тебя к Севе отвезу.

- Слушай, мне не нравится то, что происходит между вами. Я хочу об этом поговорить, потому что здесь ты не права, он расстроен, а я хочу, чтобы у вас всё было хорошо.

- Я очень рад, что ты перестала творить хуйню.

- Дай сигарету.
- Может, не надо? Опять от аллергии чихать начнёшь.

- А можно я ему разобью лицо?
- Блин, это сложная ситуация, потому что он, скорее всего, разобьёт лицо тебе. С одной стороны, он прав, а с другой - ты моя подруга, и мне придётся разбить лицо ему.

Такой вот ангел-хранитель.
Мы с ним неожиданно оказались во многом похожи. Семья, привычки, реакции... У нас даже были очень похожие пассии - настолько похожие, что даже претензии иной раз они выдвигали одинаковыми словами.
Мне очень повезло, что у меня такой друг.
Некоторые не верят, что он обо мне заботится. Зато я это знаю.

P.S.
Ночь, мы после очередного вечера по крышам и парадным лежим на диване. Через 5 часов вставать на работу.
- А представляешь море водки?
- Ага, и по нему в лодках плавают медведи с балалайками.
- А в водке плавают, будто медузы, шапки-ушанки. Ты протягиваешь руку - а они хватают тебя и пытаются затянуть в водку.
- О, я бы на такое море съездил.
- Пойдём водки выпьем?
- Пойдём.

Я (не) пишу = я (не) мыслю.

Удивительную вещь я обнаружила по возвращении из 11-дневной поездки по Европе и следующих за ней 6 дней "каникул", которые нам подарило начальство: если я не систематизирую свои мысли, я в них теряюсь.

Обычно у меня есть 2 постоянных блокнота: один со списком дел, который позволяет ничего не забыть и не заблудиться в датах и событиях, а также мотивирует на их исполнение, и второй - дневник коротких записей, рассчитанный на 5 лет, так называемые "пятибуки". Плюс уйма разных бумажек с рисунками, записями, мыслями, цитатами из песен... Обычными глупостями. Не могу сказать, что я очень прилежно исполняю дела из первого блокнота и веду второй, однако они всегда со мной.

Так вот после 17-дневного отдыха, во время которого я не вела ни один из блокнотов, я заметила, что в голове стало как-то... Мутно. Нет, по сути, мыслей там по-прежнему много, но обычно они структурированы - подумать о делах, подумать о планах, подумать о прошлом/настоящем/будущем, подумать о том, чего хочется, подумать о том, что чувствуешь. Мысли обычно похожи на ярких хвостатых птиц, которые летают по сфере - только успевай ловить их за хвост и изучать. А сейчас... Обычно так ведут себя яркие краски, когда смешиваешь несколько цветов: они становятся одним блёклым пятном. Так произошло и с моими мыслями, и я это даже не сразу заметила. Вместо отдельных потоков, вспышек - один серый гул.

Короче, это неприятно, потому что вдохновение в таком режиме вообще не работает впрочем, оно в последнее время и так работало в полсилы, энергии меньше, выполненных дел, как следствие, тоже. Возмутительная тенденция. Так что с этого дня, с этой минуты, я обязуюсь в который там раз, Маш? вести это чёртов блог, пятибуки и блокнот с делами. И рисовать ещё. И маркерную доску надо заново заполнить целями, и начать их исполнять.

Алюминь.

Информация из странных источников

Забавное (впрочем, по правде говоря, в нём нет ничего смешного) совпадение.

2 января мне всю ночь снилось, что мне удалось вернуть Диму.
Я проснулась и полезла к нему в инстаграм. Что я увидела? Он увёз Полину в Париж.

Вчера и сегодня мне снился ДДД, притом "в каком-то экзотическом виде": в первом сне ему было 20 и у него была истерика - ему было страшно, он почти плакал, дрался со всеми и калечил себя, а во втором ему было лет 10, и он цеплялся ко мне, как когда-то у Полины в гостях.
Вечером он повесил вконтакте сообщение о том, что они с его девушкой съезжаются и ищут квартиру.

Избавь меня, космос, от таких анти-вещих снов - это, чёрт возьми, больно.

АПД от 28 февраля:
26 февраля. Антон. Да, тот же сюжет. Новости - через 2 дня: он улетел в Андорру по работе. В его прошлую поездку мы ещё были вместе.
Хватит, пожалуйста.

На одной волне

Планировать путешествия с Севой - просто божественно.

Во-первых, мы оба любим (ладно, я пока не пробовала, но знаю, что мне понравится) нестандартные путешествия: не туры all-inclusive или что-то подобное, а поездки, максимально насыщенные впечатлениями - и благодаря этому мы можем выстроить самые удивительные маршруты, ведь главная наша цель - добраться из пункта А в пункт В как можно более интересно.

Во-вторых, мы жадные. Поэтому нас не пугает ни долгий путь, ни "нетрадиционные" условия проживания. Палатки, хостелы, каучсёрфинг - наше всё. И автостоп, конечно.

В-третьих, самое крутое в том, что мы реально мыслим в одинаковом направлении, и постоянно дополняем друг друга в процессе планирования поездок. Мы ищем варианты, возможности, способы сделать путешествие идеальным, и благодаря нашему тандему рождаются поразительно великолепные - чертовски разнообразные, очень адекватные по времени и деньгам - маршруты.

А ещё он тоже любит иногда зайти на сайт с авиабилетами и прикинуть, куда можно смотаться. 

Рядом со мной никогда, кажется, не было человека, с которым так здорово мечтать о дальних краях.

Надеюсь, в поездке я не разочаруюсь и не разочарую его.

Итак, наша цель на майские - Амстердам. На нашем пути - Калининград, Гданьск, Эйндховен и мало ли куда нас ещё занесёт. Мы готовы.

которых не было

- Ты погоди, ты - потом, дай я выговорюсь. Я за это время столько с тобой переговорил, что сейчас хоть сотую часть успеть - и то на год будет. Я стихи тебе писал да песни и видел тебя во сне, да и наяву. Когда захочу, вначале, на лесоповале ещё, погляжу на дерево - и захочу, чтобы ты за ним стояла и на меня глядела. И ты стоишь и глядишь, а я тебе говорю ласковые слова. И сколько раз хотел написать, а потом думаю - зачем напоминать? Пусть живёт сама, без меня, и гнал я тебя из своей головы, железом выжигал, аж выл, а не выгнал и не выжег. Всегда чувствовал, что ты где-то по земле ходишь, и обнимал тебя несчетно раз.

"Роман о девочках", Владимир Высоцкий.

All rights reserved.

Всякий раз я мысленно спотыкаюсь, когда хочется назвать Севу каким-нибудь нежным словом, а не просто по имени. И это реально, чёрт возьми, проблема!

Потому что все эти словечки типа "няша", "заяц", "родной" в моей голове очень крепко привязаны к Антону, и мысль применить их к кому-то другому мой мозг воспринимает как... Как предательство, наверное. "Ты что, забыла, что ты чувствовала? Не помнишь, что он значил для тебя в такие моменты, какой смысл ты вкладывала в эти слова? Ты не смеешь!". И да, я не смею. "Солнце" - можно, "солнц" - нет; "няшный" - можно, "няша" - нельзя; "зайчёнок, зайчишка, заяц" - лучше пристрелите меня сразу; "душа моя", "родной", "любовь моя" - никогда (да и ложь это), а вот "счастье моё" очень подходит. 

Кто-то считает, что настоящая любовь в жизни - всего одна, я же придерживаюсь мнения, что любовь может быть не единственной, но такой же она точно не будет. Нельзя испытывать одинаковые чувства к  разным людям; и поэтому же нельзя называть этих людей одинаковыми словами. Потому что это как топтаться в белой комнате в ботинках, перемазанных солидолом. 

Я не смею.

Как поздравить ильволовера-пекаря.

"Моя дорогая караваджта, вот и пришла моя очередь поздравить тебя с днём рождения!
Думала я, думала, что подарить, и что-то ничего мне в голову не приходило. И я решила позвонить Пьеро Бароне.
- Здравствуй, Пьеро!
- Здравствуй, Катя.
- Пьеро, ты знаешь, у Маши тут день рождения. Приезжай поздравить!
- Знаю, она чудесная девочка. Но приехать не могу: сама знаешь, у нас концерты, тур сейчас...
- Знаю, Пьеро. Тогда посоветуй, что ей подарить?
- Подари ей что-нибудь моего любимого цвета. Чао, белла!
Подумала я ещё немного, и решила позвонить Франческо Бароне.
- Здравствуй, Франческо!
- Здравствуй, Катя.
- Франц, тут Маша день рождения празднует. Приезжай поздравить!
- Кать, я бы с радостью, но ты же знаешь - лекции, зачёты, выставки... Нельзя пропускать.
- Понимаю, Франц. Как думаешь, что ей подарить?
- Ну, я ведь человек творческий... Подари ей что-нибудь, чтобы творить!".

Блокнотик с совами (Пьеро похож на совёнка!) и великолепный (не снимала бы) итальянский красный шарфик.

Счастье иметь таких друзей. Невероятное, чёрт возьми, счастье.

Дурак-пати в Стамбуле

Зайчишка, мой зайчишка

Я не понимаю, почему всё было так, как было. Почему мы так мучились друг с другом. Почему сейчас нам так хорошо друг без друга.

Ты со своими друзьями, я - со своими.

Ты в Риге на Новый год, я в Ленинграде.

Мы стали жить полной жизнью. Жизнями. Которые, по сути, параллельны - друзья, посиделки, путешествия... Но не вместе.

Ты ходишь в футболке, которую я тебе подарила, а я - в кофте, которую ты когда-то купил для себя.

Тебе наплевать на меня, я знаю. 

Ты меня ненавидишь (и я заслужила это).

Ты единственный человек, которого я любила по-настоящему.

Я так скучаю по тебе.