Наверное, нужно было сразу бежать из АБГ, когда они перестали платить мне зарплату. Но столько причин было не делать этого! Во-первых, моей целью было получение опыта работы, который работодатели непременно ставят обязательным условием при приёме на работу. Не хотелось уходить, не отработав и года. Во-вторых, деньги руководство всё же выдавало, хоть и небольшими кусочками, нерегулярно и с задержками, и это было неплохой прибавкой к пенсии. Третьей причиной, по которой я так и не ушла, была эта самая пенсия: мне бы пришлось искать новую работу, а большинство компаний (что хорошо, но не для меня в тот момент) предлагало только официальное трудоустройство. А "падающие с неба" 15 тысяч в месяц терять вовсе не хотелось.
И четвертое объяснение, самое, как показало время, наивное: я надеялся, что у генерального директора, клятвенно обещавшего нам деньги "вот-вот, через две-три недели", есть совесть. А её у него не оказалось: он предпочел в самый кризисный момент уехать с семьей в отпуск. По возвращении - снова лишь слова.
Впрочем, к этому моменту я, не ожидавший ничего иного, уже написал заявление об увольнении.
Когда я в сентябре устраивался на эту работу, будущее лето казалось мне весьма радужным: вот я заканчиваю учиться, увольняюсь, потом устраиваю себе каникулы на пару месяцев (последние) и в конце легко и непринужденно нахожу работу.
На деле же всё получается весьма мрачно. Сегодня - мой последний рабочий день. Уже полторы недели я бегаю по собеседованиям, и всё безрезультатно (видимо, HR-ы сразу видят, что я раздолбай). АБГ должна мне больше 80 тысяч, и я слабо верю в то, что я получу хотя бы часть из них. Из-за этой неопределенности и нервотрепки я совсем не чувствую, что отдохнул (хотя провел на море две недели). А ведь следующий отдых - в лучшем случае на новогодних каникулах.
Я постоянно раздражен. Я деморализован. Я ворчу и кричу без особого повода. Я агрессивен.
Отсутствие денег давит на меня. Я всегда имел возможность отложить что-то на собственные нужды (впрочем, чаще на подарки близким). Я уже два года живу только на свои доходы. И сейчас я... Я расстроен. Да, меня, конечно, поддерживают и мама, и Антон, но меня ужасно злит тот факт, что я сижу на чужой шее. Что я не могу прийти в магазин и не то, чтобы купить какую-то вещь - я даже продукты к ужину не могу купить! Мой бюджет ограничен тысячей рублей на неделю, включая проезд (540 рублей). И на это еще нужно обедать. Я не могу позволить себе ничего лишнего. Я нахлебник. Отвратительное ощущение.
Неудачи в поиске работы давят на меня не меньше. Я чувствую себя несостоятельным, глупым, неуспешным. Ненужным (с неплохими, казалось бы, навыками). Я не умею себя подать. Я говорю не то и не так. Но как правильно, я не знаю. Я боюсь оказаться без работы и без денег.
Я не буду себя уважать.
