Лени настолько много, что даже пост короткий. И название придумывать лень.

Маша обленилась окончательно.
Не мотивирует даже то, что скоро - Новый год, который гораздо приятнее встречать в чистой квартире (а не тащить в новый год горы мусора) и с заготовленными подарками и открытками (и не стыдиться того, что как всегда ничего не успела).
Эх ты, ленивая жопа. И твой мч, играющий уже который час в какую-то увлекательную игрушку, тебе не оправдание. И сваренный тобою (с помощью того же мч) суп - тоже не оправдание.

Не могу придумать для себя убедительную мотивацию. А ведь столько планов было! Хотела убраться в квартире, нарядить ёлку, сделать открытки всем друзьям и друзьям Антона, сшить Антону зайца... И еще много всего.

В общем, пусть будет такая мотивация. Если я выполню (не жульничая) 85% дел из своего блокнота, запланированных на прошедшую и будущую неделю, тогда я потрачу деньги, которые мне отдадут АБГ. Если нет - отложу.
Есть пара серьёзных (в смысле, дорогих, давних и сильных) желаний, которые мне было бы приятно осуществить. Финансовая возможность есть. Осталось постараться, и заслужить перед собой воплощение своих желаний.

Осталось постараться.
Work, bitch.

P.s. А 85% - это не слишком?

creep(s)

Они приснились мне сегодня.

Впервые я видела чёрно-белый сон.

Странно, ведь мы знали, что они там будут, но всё равно приехали туда отдыхать. Мы - это я, мама и Антон. Необычная компания для отдыха, конечно. Да и место тоже странное: мрачный дом в викторианском стиле, никоим образом не навевающий мыслей об отдыхе. Они должны были выступать в каком-то клубе, в подвале этого здания.

Вы думали, что я не попытаюсь их увидеть? Вы будто меня не знаете.

Я помню, как спускалась по тёмной лестнице - тихо, крадучись, чтобы меня никто не заметил. В какой-то момент я оказалась в зале. Метровой высоты сцена, не очень просторное помещение с низким потолком, бар в отдалении. Они стояли на сцене и настраивали инструменты. В остальном там было достаточно пусто: по залу сновали какие-то рабочие, уборщицы, у бара что-то обсуждали организаторы. Похоже, я попала на репетицию. А может, пришла на их концерт заранее. Не знаю.

Я было двинулась вперед (по-прежнему тихо, будто пытаясь слиться с обстановкой), но меня остановила мама. Мне никогда не снится мама. А тут она преградила мне дорогу и попыталась меня увести. Поначалу я попыталась уговорить её:

   - Мам, мне всего лишь нужно увидеть их. Больше ничего. Дай мне их увидеть.

   - Нельзя, нельзя. Ты сломаешь себе жизнь. Пойдём. 

Мама оттесняла меня к двери всё настойчивее, и я поняла, что она не даст мне посмотреть на них. Не позволит мне побыть рядом с ними ни минуты. И я сорвалась. Я стала кричать, я умоляла её разрешить мне остаться, я плакала, рвалась к ним, но мама не пускала меня. В конце концов мы ушли.
Но я не могла не вернуться. Я снова оказалась в том клубе. К моменту моего возвращения они уже начали играть, и множество людей стояло возле сцены, двигаясь в такт музыке. Впрочем, до меня звук доходил словно сквозь толщу воды: судя по ощущениям, я была пьяна. Немного постояв у самого входа, я двинулась было в толпу, но вдруг упала. Люди вокруг меня расступились, открывая проход к сцене. Они перестали играть, но будто меня не замечали. Остальные смотрели на меня c презрением. Я молчала, чувствуя, как слёзы текут по щекам. Подняться на ноги я почему-то не могла. Солист посмотрел на меня холодно.

Я проснулась.

Позвольте любоваться вами.

Такое со мной случается.
Я вижу человека и не могу оторвать от него глаз. Наблюдаю за ним столько, сколько возможно, чтобы он не заметил. Ловлю каждое движение. Мысленно позволяю себе прикасаться к нему, изучая не только глазами. Это как дотронуться до греческой статуи - идеальной, совершенной.
Да, они совершенны в моих глазах. Ни единого изъяна. Даже если они есть, для меня это неважно. Я вижу этих людей по-другому, вижу их свечение, и они восхитительны.

На самом деле я не хочу от этих людей ничего, кроме возможности их фотографировать. Десятки кадров мелькают в моей голове, стоит лишь посмотреть на такого человека. Я знаю каждый кадр, каждый ракурс, каждый взгляд. Я заранее не могу оторваться от этих фотографий. Хочется больше - десятки, сотни. Я хочу раскрыть эти совершенства, показать их миру. Мир должен знать, должен видеть, должен восхищаться. Такое нельзя скрывать, это преступление.

Но я ничего не могу сделать.
Я не могу подойти и попросить. Разве можно обратиться к тому, кого возвел в ранг божества? Проигнорирует/откажется/посмеется. Нет. Остается либо ловить в памяти ускользающие образы, либо, если очень повезло и этот человек вхож в круг людей, которых я могу спокойно фотографировать, смотреть на его фото, надеясь, что никто не заметит, что его отдельных фотографий больше, чем других. В такие моменты мне кажется, что я украла это право - право любоваться ими. Пусть будет хотя бы так.

За полтора месяца в моей жизни было два таких человека. И еще один появился год назад.
Они возникают из ниоткуда. С первой девочкой я работала в одной компании. Второй мальчик - друг моих друзей. Третью девочку я просто увидела среди многих в очереди в столовой.
Вы пленили меня, мой разум и мою душу.

"Опишите себя в двух словах." - "Фонтан с говном!".

Я не ожидал, что переход к новому периоду жизни принесет мне такое количество негативных эмоций.

Наверное, нужно было сразу бежать из АБГ, когда они перестали платить мне зарплату. Но столько причин было не делать этого! Во-первых, моей целью было получение опыта работы, который работодатели непременно ставят обязательным условием при приёме на работу. Не хотелось  уходить, не отработав и года. Во-вторых, деньги руководство всё же выдавало, хоть и небольшими кусочками, нерегулярно и с задержками, и это было неплохой прибавкой к пенсии. Третьей причиной, по которой я так и не ушла, была эта самая пенсия: мне бы пришлось искать новую работу, а большинство компаний (что хорошо, но не для меня в тот момент) предлагало только официальное трудоустройство. А "падающие с неба" 15 тысяч в месяц терять вовсе не хотелось.

И четвертое объяснение, самое, как показало время, наивное: я надеялся, что у генерального директора, клятвенно обещавшего нам деньги "вот-вот, через две-три недели", есть совесть. А её у него не оказалось: он предпочел в самый кризисный момент уехать с семьей в отпуск. По возвращении - снова лишь слова. 

Впрочем, к этому моменту я, не ожидавший ничего иного, уже написал  заявление об увольнении.

Когда я в сентябре устраивался на эту работу, будущее лето казалось мне весьма радужным: вот я заканчиваю учиться, увольняюсь, потом устраиваю себе каникулы на пару месяцев (последние) и в конце легко и непринужденно нахожу работу.

На деле же всё получается весьма мрачно. Сегодня - мой последний рабочий день. Уже полторы недели я бегаю по собеседованиям, и всё безрезультатно (видимо, HR-ы сразу видят, что я раздолбай). АБГ должна мне больше 80 тысяч, и я слабо верю в то, что я получу хотя бы часть из них. Из-за этой неопределенности и нервотрепки я совсем не чувствую, что отдохнул (хотя провел на море две недели). А ведь следующий отдых - в лучшем случае на новогодних каникулах. 

Я постоянно раздражен. Я деморализован. Я ворчу и кричу без особого повода. Я агрессивен. 

Отсутствие денег давит на меня. Я всегда имел возможность отложить что-то на собственные нужды (впрочем, чаще на подарки близким). Я уже два года живу только на свои доходы. И сейчас я... Я расстроен. Да, меня, конечно, поддерживают и мама, и Антон, но меня ужасно злит тот факт, что я сижу на чужой шее. Что я не могу прийти в магазин и не то, чтобы купить какую-то вещь - я даже продукты к ужину не могу купить! Мой бюджет ограничен тысячей рублей на неделю, включая проезд (540 рублей). И на это еще нужно обедать. Я не могу позволить себе ничего лишнего. Я нахлебник. Отвратительное ощущение. 

Неудачи в поиске работы давят на меня не меньше. Я чувствую себя несостоятельным, глупым, неуспешным. Ненужным (с неплохими, казалось бы, навыками). Я не умею себя подать. Я говорю не то и не так. Но как правильно, я не знаю. Я боюсь оказаться без работы и без денег.

Я не буду себя уважать.

Я теперь взрослый, и я начинаю это снова.

Ох, ну надо же!
Я закончил университет. Через 3 дня я получу красивую бумажку в папочке, подтверждающую сей чертовски важный факт.

И мне кажется, самое время начать новый (5ый, кажется) блог.

На протяжении своей сознательной жизни (то есть, наверное, лет с 16) примерно раз в полгода я приходила к мысли, что нужно что-то записать, чем-то поделиться. При всей моей любви к написанию текстов (вернее, к бумагомарательству в буквальном смысле) и фиксированию незначительных по сути, но таких важных лично для меня моментов жизни меня никогда не хватало на их регулярную фиксацию. В каждом из 5 созданных мною за всю жизнь блогов я едва ли написала больше 10 постов. С дневниками происходило так же: я начинала писать, потом получалось, что записать хочется абсолютно всё - а вдруг в будущем будет важно - и в результате тратила на это по два часа в день. Обычно это время отнималось от сна, так что долго я не выдержала. Та же участь постигла очаровательный дневничок с хипстерскими усами, рассчитанный на 5 лет по 4 строчки каждый день. Полтора месяца я честно записывала все важные мысли и события, но уже через 3 недели этих 4 строчек стало не хватать, даже если я писала мелким почерком по 9-10 строк (вписывая по 2 строки на одну линию, занимая поля и отступы). Потом, в один из дней, я снова не успела всё записать. "Долг" накапливался, в итоге я просто забросила и это чудо (купленное, к слову, в Киеве за 900 рублей - немало для, по сути, тетрадки). Впрочем, я попробую всё замазать и начать заново в следующем году. Уж больно мила моему сердцу эта записная книжка.

Сейчас я хочу попробовать снова.

Столько всего произошло за этот год, и то, как я это видела, осталось только в моей голове, да на нескольких (ладно, паре тысяч) фотографиях, сделанных мною. Я не хочу забыть это, не хочу терять воспоминания. Мне кажется, что воспоминания - самое важное, что остается от человека. Своих - пусть мелких, глупых, дурацких - я хочу оставить побольше.

И пусть у меня получится.