Утекло.

Как же мало я, чёрт возьми, писала все эти годы! Особенно с 2015-го по 2020-й, когда происходило всё самое яркое, безумное, когда я жила ужасно и прекрасно одновременно. Я то и дело вылетала с работы и перебивалась курьеркой, не знала, чем хочу заниматься, много пила, шалила, мутила с кем попало, наступала на грабли... Я была искренней, ярко-неистовой, хваталась за всё новое, уходила с головой в непонятное, я влюблялась и страдала, сохраняла в памяти каждую историю, берегла каждый момент. Я гуляла ночами - одна или с кем-то, уезжала на конечную в метро за МКАД и возвращалась домой пешком, моталась к возлюбленному в другой город на последние деньги. Я напивалась, била бутылки, курила, резала руки, тушила об себя сигареты, чтобы заглушить боль. Я поступала правильно и крупно лажала. Я жила.

И всему этому посвящено 84 записи в этом блоге - 34 опубликованных и 50 черновиков разной степени готовности. 

И это всё?! Со мной столько всего происходило, я столько всего пережила! И где всё это?!

Да, половина этих текстов вызывает у меня основательный фейспалм, но чёрт, даже если это дебильно, это всё равно мои мысли и моя жизнь! Почему, какого чёрта я не вываливала всё это сюда, чтобы сохранить - зная, что память так ненадёжна?!

Дура, какая же дура!

А теперь всё закончилось. Теперь я замужем за самым чудесным человеком на свете и хочу прожить с ним всю жизнь так же счастливо, как мы живём с ним сейчас (или даже лучше - почему нет?). Мне с ним очень хорошо, я ценю это и очень хочу сберечь.

Я буду хорошей девочкой. 

Никаких больше безумств. Никакой больше юности.

Всё в прошлом. 

ненависть

*бегает и кричит*
Пошли вы все в жопу, в жопу, в жопу! 

Ненавижу вас!

Тебя, Андрей Максимыч, я ненавижу за то, что ты заставил моих друзей выбирать между мной и собой. И когда ты появляешься, они неизбежно делают выбор в твою пользу - потому что видят тебя раз в полгода. Тебе достаются самые сочные полазки, самые интересные объекты, самые яркие истории. А я? А я потерплю, хуле. А самое обидное в том, что я до сих пор не понимаю, за что мне это. Даже если не брать во внимание причину, по которой ты меня бросил: "Ну, сначала было прикольно, а потом стало не оч", - ты так чувствовал, видимо (если ты вообще умеешь чувствовать). Через год после расставания ты сказал Доброву, что ты из-за меня деградировал. Чего? Мы виделись раз в 3 недели по 2 дня, иногда говорили по скайпу, но чаще - обменивались мемами и картинками с котиками в соцсетях. В остальном ты был предоставлен сам себе - ходил на учёбу, занимался музыкой, изредка выбирался погулять с друзьями (потому что тебе было лень), но чаще всего - "деградировал" (с). И в этом, как выяснилось, виновата я - притом настолько, что ты не можешь переносить моего присутствия.

Как же я ненавижу тебя за твою жестокость!

Тебя, Добров, я презираю. В первую очередь - за эгоизм. Ты делаешь только так, как удобно и выгодно тебе, а остальным приходится следовать за тобой, потому что когда-то в головах твоих друзей закрепилось, что ты - лидер. И ненавижу за твой выбор в пользу Андрея. Притом, что ты единственный мог бы хоть как-то повлиять на ситуацию. Я презираю тебя за безответственность и жадность. Я давно перестала считать тебя своим не то что лучшим, а вообще другом.

Тебя, Антон, я ненавижу за твою мнимую правильность. Уверена, моё имя уже всплыло у тебя в беседах с Машей, и я абсолютно не сомневаюсь, что ты выставил себя жертвой - мол, я тебе изменила и кинула тебя, поэтому ты не хочешь обо мне слышать и пересекаться со мной. Только вот ты, вероятно, опустил пару незначительных фактов. О том, что ты сам хотел, чтобы я тебе изменила (и сказал мне об этом прямым текстом). О том, что попытался убить меня, когда узнал об измене. Думаю, ты не рассказал, как таскал меня по квартире, вытаскивая из меня рассказ о том, как всё было, как схватил ножницы, замахнулся, а потом кинул их в стену. И о том, как ты позвонил моим друзьям, своим, своей матери, а потом отвёз меня к моей, где и ей вывалил все подробности. А потом изнасиловал, потому что эта ситуация вызывала у тебя не только злость. И уж точно ты не сказал о том, что после этой измены мы прожили ещё два года, полных скандалов, драк, агрессии, мониторинга моих соцсетей и чтения моей переписки, ограничений в общении с кем-то кроме тебя. И что ушла я от тебя не к кому-то, а просто потому, что разлюбила, что устала ждать лучшего, надеяться, что когда-то я стану частью твоей семьи, а не сожительницей, в чьей квартире ты живёшь. 

И тебя, Маша, я ненавижу. Вернее, тоже презираю. Как олицетворение тех современных успешных людей, у которых вся жизнь якобы напоказ в соцсетях - путешествия, забеги, интересные тусовки, - и которые идут по головам ради своих хотелок, не умея и не желая думать о том, какую боль они приносят людям.

Тошнит от того, что вы где-то рядом.

говорить с собой

Когда всё хорошо, я не прихожу сюда. Вернее, когда меня ничего не беспокоит.
Делиться счастьем, пытаться сохранить его в текстах, пожалуй, сложнее, нежели писать о своих волнениях. Хорошим наслаждаешься, растворяясь в нём, расслабляясь словно в ласковом тёплом море в жаркий летний день. Разве в такие моменты хочется ещё чего-то, кроме как жить в них?
Волнения же - всегда повод подумать, порефлексировать; это анализ ситуации, поиск ответов, решений. Мыслей в моменты волнений часто слишком много, чтобы спокойно разместиться в голове, и очень удобно выплеснуть их куда-то: на человека или же на бумагу, притом оба эти варианта могут быть полезны. Когда я переживаю о чём-то, я часто беру в руки бумагу и ручку или же оказываюсь здесь.
Это помогает.

Слишком поздно вытаскивать меня из бара

Сидела я как-то пятничным вечером в баре в гордом одиночестве. Пиво попалось вкусное и крепкое, свободных ушей не было, зато были ручка и салфетка.

Не знаю, это просто мои sweet memories, или в его безумии была какая-то эстетика. Хотя, наверное, дело и в том, и в другом.
Сейчас в 10 метрах от меня сидит парень, неуловимо на него похожий. И я вспоминаю его - его колючие глаза в первую очередь. Я не помню цвет, но помню, о чём они были: жёсткость, внимательное изучение тебя изнутри. Не добрые, не злые, но колкие как льдинки.
Было приятно привлекать его. А что, он красавчик (странно только, что мой фотоаппарат не уловил этого). Я помню много деталек, приятных мне как любителю наблюдать красивое: рубашки, брюки с брелком, твидовый пиджак, (обнимательно-) уютный свитер, стильные ботинки. Подтянутое светлокожее тело, русые волосы. До сих пор от воспоминаний, как он обнимал мои колени, берёт какая-то гордость, что ли - гордость завоевателя, получившего сочный трофей. Но и я его интересовала так же, не более: как трофей. Я в какой-то момент перепутала, увлеклась - наверное, виной тому его музыкальность (тонкая!) и моя падкость на это свойство. Ах, ну и что! Я всё равно не успела пострадать, а вот получить эстетическое удовольствие и повеселиться  - о, да. Это он - тот парень с безумными глазами, с которым у меня был самый яркий секс.

Визуальщик и просто жадная до людей сущность внутри меня немного скучают.

Запредельно внимательные.

Сохраню себе это на память, потому что это прекрасно.

Чатик "За пределы".
Настя закидывает пост из группы курсов 3D-графики. Выпускная работа одного из обучавшихся на этих курсах (которые, по мнению Насти, весьма хороши).



Настя: вот что бывает, когда рендерить умеем, а в архитектуру не умеем.
Ира: В физику света тоже плохо умеем))))
Сева: А что не так? Просветите.
Настя: Свет, своды, окно, огонь, стиль как помесь лофта с классикой.
Ира: Ну, лучи нарисованы на визуализации хуево. Кстати, не первый раз такое вижу, когда какой-нибудь бох фотошопа наебывается на том, что рисует неверно свет.
Настя: моя основная претензия - это, конечно, своды. Если это бывшая фабрика, то окно маловато, если нет - ну не выебывайтесь с потолком или сделайте нормальные своды монье.
Настя: Окно-стеклопакет - ну это лакшери нулевых, конечно.
Настя: Классические шкаф, стол и зеркало плюс современные стулья, косящие под икею - ну блин, это не всегда прокатывает.
Настя: Ну и размер паркета откровенно страшный, одна паркетина на полтора стула. Я одна это вижу?)))
Ира: Светильник ещё ебучий над столом. Что это?
Настя: Даже не знаю, под чем можно такой светильник придумать.)
Я: Забавно, что шкаф, который стоит у стены, по факту от этой стены отстоит сантиметров на 10 из-за пилястры. Интересно, как это смотрелось бы со стороны зеркала)
Сева: Мне интересно почему ящики стола открываются в другую сторону :D
Я: И как вести диалог из кресла с собеседником на стуле, если у него перед лицом мониторище)
Я: А ещё с паркетом странно - в районе зеркала он чётко прорисован, а слева - размыленно. Краска в фотошопе закончилась?
Настя: Сначала я подумала, что это просто так настроен depth of field, но! Паркет странный. Линия собсна паркета, линия деревянной вставки(???). DOF дает определенную зону резкости, но тут в левом углу явно ебнули фотошопа.
Я: Боюсь, что если мы всей толпой придём в комменты под этот рендер, то либо нас в группе забанят, либо чувака никогда в жизни не возьмут на работу.
Настя: Не, чувака-то как раз возьмут. Он умеет настраивать материалы в короне, маски, ставить свет, технически он может это все. А попадать в стилистику - ну, этому учат не здесь.) Собсна, это хорошая иллюстрация к глобальному вопросу о том, зачем нужно образование по специальности.

Люблю их.

-

Я обещала о тебе не думать.
Не заходить на твою страницу ВК и в инстаграме.
Не подглядывать за твоей жизнью в сторис.
Не искать у твоих друзей новые фотографии с тобой.
Не пересматривать наши фотографии.

И я справляюсь.

А ты всё равно появляешься.
В чате.
В разговорах друзей.
Во снах.

Вчера я увидела тебя в одном из старых - 2016 года - видео. "Алые паруса", рампа, ребята катают парня на кресле. И буквально на секунду в кадре мелькаешь ты. Мы. Ты сидишь рядом со мной и что-то мне показываешь. Ты улыбаешься. Я уже давно влюблена в тебя, но как всегда не знаю об этом. Зато это знают мой айпод и фотоаппарат, на которых полно твоих фотографий - заметно больше, чем других людей. И в том моменте, который попал на видео, я счастлива, потому что ты рядом.

Ты снишься мне. Прошу, перестань. Я не хочу видеть равнодушие на лице когда-то такого важного, такого близкого человека. Не хочу просыпаться и думать о тебе.

Ты - один из двух людей, кого я по-настоящему любила.

Креативно, понимаешь ли.

Ох, твою мать.

Я поняла, почему мне НЕ не хватает секса в отношениях. И в целом меня не волнует проблема его отсутствия.
Потому что всё это неинтересно. Скучно. Банально.
Одна, две, в лучшем случае три позы.
Аккуратно. Механически.
Без фантазии.

Самый яркий секс - с этим странным красивым парнем с безумными глазами.
Сильное, крепкое, подкаченное тело - не как у этих тощих мальчиков с выпирающими отовсюду косточками, которые обычно в моём вкусе. Стильный. Ухоженный. Чертовски привлекательный.
если бы не эти страшные глаза, если бы не эти мысли в его голове, я бы потеряла контроль
Он точно знает, чего хочет, что ему нравится. И он подведёт к тому, что ты сделаешь то, что ему нравится, даже если изначально его идеи казались дикими. И это будет ощущаться естественным. И тебе тоже понравится.
И это будет надолго. Потому что чтобы воплотить всё, что он хочет, потребуется не меньше часа. Пара часов креатива. "И так, и сяк, и наперекосяк" - самое подходящее описание для секса с ним. На диване. На полу. На стуле. На кухне на столешнице. На балконе на узенькой подоконной доске. Он ещё обещал на крыше и в примерочной - и я бы не отказалась.
Но самое oh-god-yes - это его обращение. Он показывает свою силу, свою власть. Перехватит в тот момент, когда никто не видит, и прижмёт к стене. Крепко возьмёт за шею или за волосы. Скажет уверенно, немного иронично, глядя в глаза, с лёгкой улыбкой: "Ты - моя шлюшка". "Ты хочешь меня? Хочешь, чтобы я выебал тебя?"
Да. Я хочу. Вот чего я хочу.

А без обычного секса вполне можно обойтись.
у меня даже не нашлось подходящих тегов к этой записи